-----------------------------АНЕКДОТЫ--------------------------------- Вовочка приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет уж папа, я лучше постою. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит: - У вас колеса есть? - Есть, - говоpит пpодавец. - Hу пpодай четыpе штуки. Пpодавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, тpи, четыpе... Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячек! - А почему Косячек-то? - А вот смотри, Косячек, голос! Косячек: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. -------------------------------------------------------------------------------------------------- На уроке. Учительница: -Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: -А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: - А я - о бабах. Учительница: -Вовочка, но почему? Вовочка: -А я о них всегда думаю. *** Приняли закон о порядке пересадок донорских органов. Из закона: "Человек считается умершим, когда мертв его мозг" Многие политики сильно огорчились. Разговор двух снежинок. - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику. Сообщение: Купчиха Семиж@пова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти". **** - А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов? - Тебе же ясно сказали, что БЕЗ ТОРМОЗОВ!!! **** - Вчера видел клип Линды. У нее в губе, представляете, три сережки. - Ну и что? - Ну, понимаете... Три сережки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей! **** На вопрос "какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал: - Школа верховой езды! **** Из музыкальной культуры: Галет Блиера "Мрасный Как", Римский композитор Корпусов "В Снегу Рачком", Пердей Сракофьев "Поем Я Из Таза"... СовПопКультура: Пуга Алычева и Полип Тырпыров, популярная "звезда"прошлых лет рэппер Титан Байконур, канувшие в лету группа "Майский Лай", ВИА "Вера, Ссы" и "Червона Рвота" **** Новая песня "Тату": "КРАЗ" не догонят. ГАРРИ ПОТЕР Приходит Рон Уизли и говорит папе -пап у меня 2 новости 1 хорошая 2 плозая,с какой начать ? -С плохой - я разбил твою машину папа : -ну а хорошая-сказал он с трудом удержав гнев рон : - я больше не буду ____________________________________________________________________ Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: -Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. -Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... ____________________________________________________________________Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! - Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! -Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь... ____________________________________________________________________Рон говорит Гарри: --У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил..... --Ну и?.. -- Слипся! ____________________________________________________________________Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: - Почему? Гарри : - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: - что же Гарри: -кто там ____________________________________________________________________ Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг. ____________________________________________________________________ Урок зелий. Снегг допрашивает Рона. Снегг:: - Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снегг: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снегг: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снегг: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор. --------------------------------------------------------------------------------------------------- ВОВОЧКА Вовочка плачет: - А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо мной смеются, а-а-а-а-а... Учитель ему в ответ: - Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым и сам начнешь анекдоты рассказывать. - А-а-а-а, я не знаю про что рассказывать, - плачет Вовочка. - Ну, например, про сортир, - вечная тема! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников. Петя: - У меня папа за компьютером работает. Училка: - Значит, твой папа программист. Вася: - А у меня всякими деревяшками занимается. Училка: - Значит, он плотник. Вовочка: - А у меня в говне копается. Училка: - Он что, сантехник? Вовочка: - Да нет, он политик. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски? - Это, Маpиванна, место для pекламы! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вовочка рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже, такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живёт с нами!? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Учитель спpашивает ученика: - Вовочка, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Приходит Вовочка домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно, у меня в кaрмане его ухо! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вовочка, чем ты занят? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вовочка пришел с занятий и говорит: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вовочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Учитель спpашивает ученика: - Вовочка, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит Вовочка домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно, у меня в кaрмане его ухо! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ НОВЫЕ РУССКИЕ На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает... Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке: - Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно... У тебя квартира-то есть? - Ну, есть... - Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал... А дача есть? - Ну, есть дача... - И на дачу ты, мужик, попал... Может, у тебя и деньги есть? - Есть деньги... - И на деньги... А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта? - Я - мэр. - Какой-такой мэр? - Ну, мэр... Лужков. - Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит: - Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали. - Суки!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это моё казино оказалось. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И чё, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому: - Как задолбало меня это быдло на Мерседесах! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель: - Вы что, это же кресло Екатерины Второй! - Успокойся, чо я, не культурный, чо ли, придет Екатерина, встану. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются два новых русских: - Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал? - Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит: - А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Лучшие пять лет из жизни Нового Русского это годы проведенные в третьем классе. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит: - Ну, если и после этого не исчезнут тараканы... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ЧЕБУРАШКА Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан **учий. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Говорит крокодил Гена Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чебурашка спрашивает у гены: - Ген, а Ген, а малина красная? - Да. - А она в крапинку? - Нет. - Черт! Опять божих коровок объелся... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Гена и Чебурашка в спортзале. Гена идя делать жим лежа говорит: - Чебурашка подстрахуй. - От подстрахуя слышу. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе: - Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему - Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. - Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. - Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает - Кто там? - Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. - В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вбегает в кабак крокодил Гена: - Кружку пива и пи***ц! А за ним Чебурашка: - Стакан пива и мелко нарезанного п****ца! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Гена упал в унитаз и кричит : - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку : - Эту, что ли? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: - А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чебурашка - Гене: - Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он был единственным в России человеком, который не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка". ------------------------------------------------------------------------------------------------------ По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена. Заходит в ванну и с криком: - Там КРОКОДИЛ! вылетает оттуда. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Решили Чебурашка и Гена издать закон: "Что упало то пропало". Идут по лесу. Лежит 10$. - Гена, давай поднимем! - Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежит 100$. - Гена, давай поднимем! - Что упало, то пропало. Упал Чебурашка в яму: - Гена, помоги!!! - Что упало, то пропало. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет: - Чур по ушам не бить! Колобок : - По голове тоже! Шалтай-Болтай: -По яйцам тоже! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков: - Ну и гены у этой Шапокляк! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду! - Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: - Вы че тут делаете? Гена: - Да вот, подарки к новому году развешиваем! - Ты че, зеленый, сдурел? - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бежит по лесу Винни-Пух. А за ним, сметая все на своем пути, несется здоровенный кабан и кричит: "Винни, Винни, подожди, это же я, Пятачок! Я из ------------------------------------------------------------------------------------------------------ "Куда идем мы с Пяточком, большой, большой секрет...", ой, Винни, я кажется бумажку забыл! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А чё так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Винни говорит Пятачку. - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Надпись на доме Винни Пуха: "Посторонним в Ж." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь, блондинок или брюнеток? - Вегетарианок! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает: - Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? - Я сметаной. - А мне чем посоветуешь? - Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! - Это что, надежнее? - Да нет, Пятачок, вкуснее!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за мёдом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчёлы меня всё равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Винни пух с голоду... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Винни заходит в мясной магазин. - У вас свинина есть ? - Конечно есть ... Винни достает из сумки калаш: - ЗА ПЯТОЧКА !!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигpа пpинял мусульманство. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идёт Винни Пух с Пятачком. Пятачок: - Винни, а куда мы идём?? - Свинью насиловать. - А если она убежит?? - Я тебе убегу!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! - Винни, за что? - А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Винни пух с голоду. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, пере******ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни я**а свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, ***ню про меня всякую думаешь... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Винни, Винни, куда мы идем? - На высокие горы жирную свинью #@$%$#. - А она не убежит? - Куда ты денешься. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Анекдот в тему: К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. Анекдот в тему: На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. Анекдот про Штирлица: 7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. Анекдот в тему: Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу? @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ эротические анегдотики Разговариваютдва друга: Я тут узнал, что детей в капусте находят! где? В капусте! где? В КАПУСТЕ! Где? ГДЕ? ГДЕ? В КАПУСТЕ!!!!!!!!!!!!! ГДЕ? В пи.де!!! Ну вот, а ты говоришь в капусте! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Сын подсматривает как родители занимаются любовью. Мать: милый хочу шубу Отец издыханно: будет дорогая будет Мать: милый хочу шапку Отец издыханно: будет дорогая будет. Закончили свои дела и отец выходит покурить. А сын стоит в коридоре раком и говорит отцу. Сын: А мне шарик и велосипед. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Муж с женой занемаютса любовью. Жена: Дорогой, ты меня любишь? Муж: А что я сейчас делаю?... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ х@й и п@зда, играли в поыезда х@й столкнулся в п@зду воткнулся извени п@зда мы играли в поъезда @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Разговаривают два друга: - Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь... - Да? Позу новую придумал? - Нет, руку сменил! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Пошла бабушка 3а конфетами в магазин , но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов , а продавщица и говорит : - Бабушка , вам сколько ? - Дайте мне килограмчика 2-3 , на старости лет пососать захотелось... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Сестра говорит брату: -у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!! Брат отвечает -Да мама мне тоже говорила :):):): @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: - Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: - А директора вы там не видели? Она отвечает: - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ сидит баба-яга на пеньке и кричит: -насилуют насилуют!!!!! подлетает к ней змей-горыныч и спрашивает: -баба-яга ты че???? а баба-яга отвечает: -ну что и помечтать уже нельзя!!!!!!!!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Встречаются три подруги, одна говорит: - Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные. Вторая: - У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные. Третья молчит. Первые две спрашивают: - А ты чего молчиш. - Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала. - Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет. - Ну хорошо, попробую. Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках. - Что с тобой? - спрашивают подруги. - Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?" @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он. -Один час. Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ -Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай,- говори он,- а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Презервативы я не купил. - А какая хорошая? - Девчонки тоже не придут! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит: - Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят - А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь. Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит: - Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь? - Да. Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает. После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает: - Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь? - Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза. - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так сболтнул лишнего. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ - ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону? - Да! - И какая была самая сексуальная фраза? - Вы не туда попали... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости. - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести... - Да, конечно, но в молодости - еще и чужие... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Записки Дон Жуана: ... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел обратно... @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ |